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九哥:年轻人为什么没能力反逼婚?  

2015-02-11 15:10:22|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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九哥:年轻人为什么没能力反逼婚? - 九个头条 - 九个头条

不谈恋爱约等于不孝,光谈恋爱不结婚约等于变态,结了婚不生小孩约等于现行反革命——这就是中国父母的主流价值观。父母认可的最高宪法是,男大当婚、女大当嫁,除此之外,都是瞎扯淡。

不管父母的智商、见识、能力、财富如何,一旦子女过了法定结婚年龄还没动静,他们会自动切换到逼婚模式,通常分为循循善诱、恶言相向、以死相逼几个阶段。在逼婚这件事上,中国父母都经过统一培训,老奸巨猾、诡计多端、不择手段,有的玩苦肉计让子女不忍,有的旁敲侧击含沙射影;有的安排鸿门宴强逼相亲;有的拉帮结派搞亲戚攻势……

正因为父母这样的行为,导致了最近发生的“女青年举牌抗议父母春节逼婚”的举动。

为何父母爱逼婚?

代际间观念分裂的结果

逼婚背后的价值观从来都在,一是到了一定年龄就得赶紧结婚,二是年轻人的生活方式要遂父母心愿。但过去不会有逼婚的社会现象,是因为多数人都遵循了这两种价值,不会和父母有那么多冲突。从这个角度说,逼婚是时代转变,代际间观念开始分裂和矛盾的结果。父母一代仍以传统生活模式规制下一代,而年轻人开始在观念上不以为然,行为上不顺应,于是才有逼婚。

然而年轻人仍处在被动的位置上,因为社会、父母乃至他们自己,都仍然相信父母的家庭权威,虽然这种权威往往是以爱护、关怀乃至示弱的方式施行的,在这种权威之下,下一代总是被当作未成年人一般对待,不予独立平等的人格地位,即使他们早已成年。如果年轻人不再信服父母的权威,代际间温柔的压迫就只能让步,但事情并不是那么简单。

“孝顺”、“报恩”仍然是社会主流价值,让父母放心,让父母骄傲云云,仍然将人的自由意志捆绑于原生家庭,以父母的评定约束年轻人的生活选择—不管你做什么,最重要的是让父母满意。这种主流价值赋予父母强求子女的自信,却让年轻人没有自主的语言,所以,面对逼婚,很多人往往只有压抑、烦躁和无奈,却无法有力地正面沟通。今天的城市年轻人多是独生子女,有研究者指出,和通常的看法不同,这群人其实是“过于负责任”的一代。他们从小就被教育要承担父母的所有期待,“不让父母失望”是他们的驱动力,也是他们卸不下来的包袱。

为何子女会被“逼”?

现代年轻人仍严重依赖原生家庭

虽然今天的年轻人往往受过比父母更好的教育,有更广的见识和生活前途,但这看起来并没有带来家庭父权的衰落。究其原因,或许是因为他们的发展严重依赖父母的投资,受教育要父母出学费,就业要父母找关系,买房要父母出首付,工资菲薄或失业要“啃老”,“拼爹”式的生存竞争让他们未必情愿地维持着与父母的紧密关系,强化原生家庭对他们的控制力。媒体说“高房价摧毁了年轻人的梦想”,或许梦想仍在,但需要父母支持。

中国的传统文化一向把父母对子女的养育视为投资,投资要以子女听命作为回报本来是父母缺乏安全感的体现,而子女一代的缺乏安全感正相应地让两代人结为共同体,但这种结盟的代价是子女自由选择的折损,让他们处在或因不听命而内疚,或因听命而无奈的两难之中。

实际上绝大多数年轻人并不想做决然的抗争者,他们不是不愿意结婚,只是不想早婚和为完成人生义务而结婚。他们希望婚姻有更多情感的高质量并且不妨碍其他人生计划,而一些父母仍然只将结婚视为一系列“条件”的务实匹配。

爱情和理想在家庭中、在两代人之间为什么经常羞于启齿,这是很有意思的,或许是因为家庭与父母的功能定位就是解决实用需求。而熟人社区中相互监察的标准也没有任何心灵成分。年轻人离开原生家庭和熟人社区涌入大城市经常带有逃离的意味,他们想逃离集体的陈规与世俗。但逃离中仍然渴望亲情,渴望原生家庭的支持,包括精神上的和物质上的,却不再认同父母所代表的文化,又没有意愿、没有能力在各方面划清界限,这种首鼠两端似的尴尬最终导致了被逼婚时的难堪。

缚手缚脚的年轻人无法说服父母更不能反抗,只能忍耐和背后抱怨,反逼婚的矛头只能指向广告,指向亲戚邻居。两代人有观念差异,但这不是关键,因为差异总是难免的,关键是设界限,以及谁有权设界限。最终是社会能不能承认和支持个人去自主地生活,从这个角度说,逼婚在每个家庭中造成的损害,实际是一种社会性的代价。重建代际关系的功课并非私人问题,例如,如果我们都能停止贬低“剩女”,停止赞美“三代同堂”式的幸福,就可以是贡献了。

关于逼婚这事

其实沟通很重要

虽然多数人抗拒父母逼婚,但其实他们都有结婚的打算。这说明子女与父母之间的逼婚现象是可以避免的。

作为年轻人,首先要树立正确的婚姻观。如果自身有结婚的打算,应该多与父母沟通、商量,让他们了解自己的计划和想法,从而与父母达成一种共识,找出最优的解决方案。此外,年轻人还应该从优生优育角度认识到,过分晚婚晚育会带来高龄难产甚至不孕不育等现象可能增多。假如没有结婚的打算,就需要准备充分的理由说服父母,同时做好心理准备承受外界的一切压力,甚至流言蜚语。

“除了让年轻人迈出解决的第一步外,父母也应该做出适当的让步。”长辈们都有一个共同点——总认为自己的出发点是好的,容易把自己的想法强加在子女身上,从而忽略了他们的感受,使父母与子女之间变成一种逼和被逼的关系。因此,长辈们应该懂得换位思考,了解年轻人的苦衷,在力所能及的情况下为他们分忧,这样才能让生活更加和谐。

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婚姻,不是“从此王子和公主幸福地生活在了一起”;而是,成为一家人,然后一起相互扶持,经营出幸福来。结婚不需要“逼”,也恐怕很难“逼”出幸福的婚姻来。男大当婚、女大当嫁?前提必须是彼此适合。




本文整理自以下文章

搜狐母婴《中国父母都是逼婚达人》

中国网《让年轻人过一个没有“逼婚”的春节》

新京报吕频 《年轻人为什么没有能力反逼婚?》

新浪山东《年轻人为何害怕被逼婚》

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